El Pachismo

Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?Respuesta: Verbal.

Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.

Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?
Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia.

Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
Respuesta: No.

Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No

Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No

Pregunta: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?Respuesta: No

Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.

Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte...

* Derecho:



-Alvarado Victorio, Fabiola:

Nadie esperaba el gol peruano en el último minuto, y al parecer RPP tampoco

Sandra Muente

(Última Presentación)

1. Onomástico. Cumpleaños, cumpleaños, ¿qué tiene de malo decir cumpleaños?

2. Cabello. Lo peor es que hay gente que insiste en que debes hablar con propiedad y decir esta horrible palabra en vez de "pelo".

3. Recámara. La suelen utilizar en las telenovelas mexicanas hasta el cansancio. Yo duermo en mi cuarto/habitación.

4. Dantesco infierno. Cliché utilizado hasta el cansancio en los noticieros, al igual que la palabra "presunto" cuando se refieren a un ladrón, asesino, violador, estafador o pedófilo al que usualmente atrapan con las manos en la masa.

5. Amigo/a. Da un no sé qué cada vez que un total desconocido dice esto para llamar la atención, o cuando lo dice una vendedora ("amigo, pase, pruébese, sin compromiso"). ¿Qué ha pasado con la palabra "amigo"? ¿Acaso ha perdido su valor?

6. Cremas. Cuando estás en una pollería por ejemplo, y quieres que te traigan ají o mayonesa nunca falta uno de esos que dice dicha palabrita en vez de pedir tal o cual "salsa".

7. Al interior. Esta expresión es utilizada hasta el cansancio por los noticieros (al parecer los primeros en el ranking de uso de palabras horripilantes). Siempre se puede decir "dentro de la vivienda", pero no, ellos prefieren decir "al interior de la vivienda la policía encontró el cuerpo sin vida de la anciana, quien presuntamente fue asesinada por su presunto sobrino, quien es el presunto asesino".

1.- Los hombres no nos damos abrazos: nos destrozamos la espalda a palmazos.
2.- Un hombre no le da a otro las cosas en la mano: se las lanza de lejos.
3.- Un hombre no le sirve cerveza a otro hombre: le pasa la botella (esto va en contra del punto anterior, pero sólo porque es necesario preservar la integridad de la cerveza).
4.- Los hombres no usamos cartera porque no la necesitamos: la billetera en el bolsillo trasero del pantalón; las llaves y las monedas en los bolsillos delanteros; los cigarrillos, lapiceros y papelitos inservibles en el bolsillo de la camisa.
5.- Sólo los hombres competimos para saber cuál eructa más fuerte o cuál orina más lejos.
6.- Los hombres mostramos nuestras cicatrices y heridas para pavonearnos.
7.- Los hombres compramos taladros, cortadoras de césped y cajas de herramientas aunque después no los utilicemos.
8.- Los hombres siempre intentamos cambiar los focos (bombillas), colocar los tomacorrientes o arreglar las tuberías. Aunque luego nos demoremos 5 días en volver a poner todo en su lugar y/o tengamos que llamar a un técnico de verdad.
9.- Los hombres nunca comemos ensalada delante de ustedes.
10.- Los hombres nunca reconocemos que el choque fue por nuestra culpa.
11.- Los hombres nunca admitimos que estábamos mirando a la chica que acaba de pasar.
12.- Los hombres nunca levantamos el asiento del water.
13.- Los hombres nunca cambiamos el rollo de papel higiénico.
14.- Los hombres siempre vivimos la gripe como si estuviéramos al borde la muerte.
15.- Los hombres siempre decimos que tu artista favorito es gay.
16.- Los hombres siempre respondemos que no cuando nos preguntas si estás gorda.

Razón 2: Porque en tu auto, viajas cómodo.

Razón 1: Porque en tu auto, tú pones la música.

Su nombre quizás no les suene, pero su voz es inconfundible ya que Don Lafontaine hizo la voz de mas de 5 mil trailers y comerciales.

Cómo sería una Olimpiada en el Perú

------------------------------------------------------------

En la página de Trilce se han publicado ya las imágenes captadas de la última feria regional.
Y revisando encontré las de una danza que se me hace muy conocida.

* Ahora sí toman varias fotos ...